продавец: здравствуйте
покупатель: здравствуйте
продавец: что желаете?
покупатель: у вас соль какая есть?
продавец: есть йодированая и каменная, вам какую?
покупатель: солёную xDD

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились! xDD

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!
Завопило говно и вывалилось из *опы.

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет…
- Правда, классное место!

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
“Ты следующая!!”

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
“Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”

Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя
- Алле, Катя! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя
- Алле, Света! Поздравляю тебя с 8 марта, и хочу сказать тебе, что я люблю тебя
- Алле, Коля! Позови Лену! Аллё, Лена! Передай Коле, что я люблю его

- Давай, ну че ты ломаешься! Пойдем! пойдём со мной в лаборантскую!
- Вы знаете, приличные девушки этим не занимаются на первой пересдаче!

- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!

- Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.

- Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

- А закончить нам хотелось бы словами Михайло Ломоносова: «Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу и всё тут!»