- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц? Девушка и парень. Парень:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя 3 минуты, но уже хочется спать... с тобой…
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Парень с девушкой... Парень спрашивает:
- Может тебя поцеловать???
- Не надо, я тебя и так люблю…
Двое в постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Посуда…
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигареты, выпивка, девочки…
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет... Неограниченный... Дома…
Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал…
- Что делать, если в компе поселились тараканы или муравьи?
- Ни в коем случае их не трогай, возможно, это специальные тараканы, которые улучшают работу процессора. Определить это так, поймай таракана и положи перед ним проц и горбушку хлеба. Если он выберет микросхему, то извинись и положи его на место. Если насекомое выберет горбушку, то твои дела плохи. Такие тараканы совершенно безграмотны, они часто устраивают короткие замыкания или застревают в дисководе. Срочно проводи капитальную чистку компьютера с применением ядохимикатов и бактериологического оружия.
Официант приносит посетителю салат.
Посетитель: - Что это бегает по моему салату?
Официант: - Витамины, сэр…
Прихожу к стоматологу (ежегодный осмотр)... Медсестра: "Здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь." Дальше - круче. Заходит женщина-врач со словами: "Та-а-ак, и чем мы с Вами займёмся?" Истерика... Я уже было усомнился, что попал к врачу…
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас…
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…
Наконец то! Наконец то! После стольких месяцев ожиданья у меня появился парень-программист!!!!!!!!! Теперь осталось запихнуть его в душ и можно насиловать. И все можно забыть о салонах и соляриях. Свобода! Секс и удаление всех вирусов с компа.
Объявление в сауне: Уважаемые джентльмены, ходить по коридору и размахивать частями тела ЗАПРЕЩАЕТСЯ и точка. Руками тоже. Администрация и вахтер.
рекламу напомнило)
