А за окошком месяц март месяц март месяц март
Меня поздравить каждый рад каждый рад каждый рад
Тебя я Питер подарю подарю подарю
А я в Иваново живу, приезжай покажу

Вы не поверите мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде, он оставляет странные круги!

- У каждой команды КВН есть человек который поддерживает ее морально и финансово. Вот и у нашей команды есть такой человек это наш ректор Ершов Валентин Валентинович, встречаем!

- Ну что Антоша? Как в Сочи съездили? Как подготовка к играм Высшей Лиги?
- В сочи съездили отлично! Выступили отвратительно, поэтому в Высшую Лигу нас не взяли. В этом сезоне опять в Балтику. Дадите денег?
- Как в Балтику. Да вы че клоуны совсем оборзели? Вы до конца жизни в этой Балтике чалиться будете. Если в этом году Балтику не выиграете я вам всем бошки поотрываю, да я ваши дипломы на британский флаг порву, а тебе Антон, я лично голыми руками горло перережу. Ну! Ни пуха ни пера!
- К черту.

- Дорогие женщины с праздником 8 марта!
- Мы хотим рассказать о интересных событиях которые произошли 8 марта, но никак не связаны с этим праздником!
- 8 марта 1988 г. производители лимонада на территории СССР, понимают, что все… Все будет Coca – Cola.
- 8 марта 1605 году Леонардо Да Винчи смешивает водку с пивом и изобретает вертолет.
- 8 марта 1914 г. В. Маяковский падает в таз с кокаином.
- Много-много лет назад, 8 марта Геракл снимает первую куртизанку и совершает 12 подвигов за ночь.
- 8 марта 1956 году директор концерна AUDI, съедает 4 колеса и придумывает эмблему своей марки.
- 8 марта 40 лет назад Беовульф неокончивает биофак.

- Здраствуйте вы из Академии Правосудия? Посмотрите , что квнщики со мной сделали. Может у Вас есть справедливость?
- Прямо перед вами разобрали.
- А где в городе можно справедливости найти?
- Сейчас из Дома Молодежи выйдите. На улице цыганки стоять будут.
- Чувак, узнай кто из них Зора Айнанэновна, и попросите ее про справедливость рассказать.
- Она тебе начнет про справедливость рассказывать. Только ты ей в глаза не смотри и руками себя трогать не давай.
- Пока она рассказывать будет, незаметно сними золотой перстень с ее руки.
- Чувак, а золотой перстень отнеси по адресу: м. Московская, дворец Молодежи, Новоизмайловский проспект, д 48. Подойди к ведущему Таймазу Шарипову и верни ему, его золотой перстень и он разрешит тебе участвовать в самых справедливых играх Лиги Балтика.
Джингл. Команда 3+2. Справедливая команда попытается стать чемпионом Справедливой Лиги! Попытка 3 –ья! Справедливая!

- Сделайте мне нос картошкой, грудь уберите, ноги кривые!
- Это Вам!
- И ломающийся голос, как у подростка!
- Вам зачем?
- Хочу быть как все в этой команде.

- Команда КВН Российской Академии Правосудия ! В каждом городе где играет наша команда, преступность снижается на 79 %!!!

- А закончить мы хотели бы словами которыми заканчивают все артисты на дне рождения директора Волжского Автомибильного Завода. Спасибо! Мы любим ВАЗ!

- Я сейчас договорюсь. У меня свои люди в жюри. Я подойду к Ренату, скажу ему: «Ренат!!!»
- Ты че, совсем? Это же жюри!
- Не, ну многоуважаемый, конечно. И спрошу: «Ренат!!! Не, ну многоуважаемый, конечно. Можно мы выступим? Да? Поехали, я договорился!»

- Илюха, я себе новый i-phone купил. Да, все навороты. (звучит звонок)
О, звонит! (Берет трубку)
(снова звучит звонок)
А, да он новый, просто я не знаю, куда тыкать!
(разбивает телефон)
- Леха, прикинь, Вован только что свой новый i-phone разбил в дребезги.

Как наши родители играли в Counter Strike. (изображают печатную машинку)

Добавлено (09.08.2009, 09:01)
---------------------------------------------
кузнечик такой смешной)))

Где-то в Купчино. Идет пара.
- Эй, парень, сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Нет, дорогой, ты беги!
- Я сказал, беги ты, дорогая!
- Ну что, как за сигаретами, так сразу я?!

- Вот, красавица, это Санкт-Петербург, культурная столица России! Здесь каждый камушек под ногами пропитан любовью. Вот это Казанский собор, а там Спас на крови.
- А это что такое?
- А это? Это…это…это… А это я не знаю, я сам неместный, я строителем приехал поработать, еще ничего здесь не знаю.

- Опа, а это кто у нас здесь такой широкий?
- Ой, извините, пожалуйста, я вас случайно задел.
- Как это случайно, ты вообще знаешь, кто я?
- Нет, к сожалению, не знаю, извините…
- Э, ты, я дембель! Я тебе щас каааак…
- Смирно! Кругом! Шагом марш!
- Слышь, ты, салага, я ж тебя найду!

- Мужики такие однообразные: цветы, конфеты, открытки, духи… Хотя, девочки, давайте сегодня потерпим.

- Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр… Больше на месте ДТП ничего обнаружено не было.

- Все детишки во дворе хотят стать как Андрей Аршавин и переехать в соседний двор. Добавим драмы в выступление. Миниатюра

Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:
1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?
2) Стаб. Фонд на красное!
3) - Ребята, а кто сейчас президент?
- Масляков старший.

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

- Свободный бункер!

- А у нас во дворе есть девченок нельзя!

- Я в своих руках держу письмо деду мороза от 16-летнего мальчика Игоря. Поверь, что это не спам. Я участвую в конкурсе, где главный приз ноутбук. Я уже на втором месте и, чтобы заянть первое надо отправить смс на номер 1515. В долгу не останусь!

- Наша команда в-первые в городе Санкт-Петербург! И поэтому сразу после игры мы пойдем на Красную площадь!

- Именно у нас народные артисты России получают заслуженных за гаражами.

- «Балтика 9» признана самым продаваемым вертолетом в России.

- Вы что тут выпендриваетесь, как Аршавин в Питере?

Я часто сую пальци в разетку, хотите спрасить зачем, лучше спрасите почему у меня такие тонкие пальци.

- Тревога! Тревога! В городе появился зефирный человек!... 30 рублей килограмм.

- Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.

*- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

*- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

*Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

*Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

*Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

*Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

*- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

*Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

*Женился сам - останови товарища.

- Чтобы поучаствовать в новом молодёжном спортивном мероприятии Анатолий Васерман забросил науку и целиком ударился об батарею

- Во время фейерверка, посвященному году Молодежи случайно была взорвана типография газеты «Жизнь», как заявил главный редактор: «Вся жизнь перед глазами пролетела»

- Студентка Марина поступила в институт Склифасовского по результатам ЕГЭ!

- Упав с восьмого этажа Серега выжил, но реабилитировался и умер.

- «Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

- Намотанное на руку полотенце делает руку толще.

- Венецианском фестивале Никита Михалков получил льва за лучший фильм и лося за проигрыш в карты.

- Во время крушения Титаника. Первыми сажали в шлюпки женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.

- Пятна на солнце! солнце неаккуратно ест?

- ИСЗ был запущен искусственным пенделем

- Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

- Итак, сегодня играют! Серебряный призер чемпионата Санкт-Петербурга по дзю-до Максим Ткаченко! Четвертое место в школьных соревнованиях по толканию ядра Федор Яшенев! Неофициальный чемпион ХМАО по русскому бильярду Дмитрий Кочергин! Серебряный призер Ворошиловского района г. Волгограда по футболу Митя Застрожнов! Наши спортивные карьеры испортила одна безобидная фраза: «Ну ты че, давай по-взрослому взатяг!»

Добавлено (14.08.2009, 18:53)
---------------------------------------------
разон 8 картинка, просто ужс )))))