поднимем себе настроение)) - Страница 3

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 3 из 15
«
1
2
3
4
5
…
14
15
»

поднимем себе настроение)) (анекдоты и смешные ситуации)

поднимем себе настроение))

_JIeHo4ka_

Дата: Понедельник, 27.04.2009, 21:37 | Сообщение # 31

Генерал-майор

Группа: Users

Сообщений: 257

Статус: Offline

ахахахах, ржу ))) biggrin

[DOBRbIE]Artemka

Дата: Пятница, 01.05.2009, 11:08 | Сообщение # 32

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 35

Статус: Offline

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Реально - нереально
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Силикон
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Курорт
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

Добавлено (01.05.2009, 10:49)
---------------------------------------------
а это анекдоты про вовочку:Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

--------------------------------------------------------------------------------

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.05.2009, 11:05)
---------------------------------------------
кому понравились анекдоты можете подкинуть репутацию wink wink

Добавлено (01.05.2009, 11:08)
---------------------------------------------
Chelita, олодцом так держать biggrin biggrin biggrin анекдоты рульные

_ky3He4uk_

Дата: Пятница, 01.05.2009, 12:33 | Сообщение # 33

Группа: Удаленные

[DOBRbIE]Artemka, ухахаха haha

[DOBRbIE]Artemka

Дата: Пятница, 01.05.2009, 13:00 | Сообщение # 34

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 35

Статус: Offline

Чё прикольно?

[DOBRЬIE]ALENKA

Дата: Пятница, 01.05.2009, 13:14 | Сообщение # 35

Лейтенант

Группа: Users

Сообщений: 65

Статус: Offline

прикольные анекдоты...)))ахахаха..

Я ПОЙДУ НА ПРАВО, А МОЖЕТ БЫТЬ НА ЛЕВО, Я ИМЕЮ ПРАВО Я ЖЕ КОРОЛЕВА!!!

Sany

Дата: Пятница, 01.05.2009, 13:31 | Сообщение # 36

герцогиня

Группа: Users

Сообщений: 442

Статус: Offline

не всё смешные но всё равно +1 :] biggrin

...

[DOBRbIE]Artemka

Дата: Пятница, 01.05.2009, 13:43 | Сообщение # 37

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 35

Статус: Offline

ещё добавлять?

[KL]LaffJane

Дата: Пятница, 01.05.2009, 15:18 | Сообщение # 38

Генерал-майор

Группа: Проверенные

Сообщений: 458

Статус: Offline

[DOBRbIE]Artemka, кул анектоды=)

- мнение о DS Team xDDDD

[DOBRbIE]Artemka

Дата: Пятница, 01.05.2009, 16:02 | Сообщение # 39

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 35

Статус: Offline

Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Прааавильно, Маша, а почему?
- Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей:
У: - Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: - Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати ... ... на маму не встает, так какого ... ... она наш хлеб жрет???

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Учительница: "Дети, сколько будет два на два?"
Вовочка: "Групповуха".

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Космонавта!", "Снегурочки!", "Иван-царевича!" и т.д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!

Добавлено (01.05.2009, 16:02)
---------------------------------------------
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выхади в вистибюль сделаиш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) Хорошо, миньет я тебе сделаю, но что такое "вистибюль"?

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м#дак, гандон, распротак твою мать!"

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"

Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Марьиванна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку. Марьиванна подумала - вроде нет матерных слов на К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Маривана, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?"
- Вовочка, объясни Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным #$м!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!!

Вовочка подглядел, как родители занимаются любовью. Ушел в свою комнату, долго сидел, размышлял...
- Да-а... И после всего вот этого они не разрешают мне ковырять в носу???!!!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" Мама:" С чего ты взял???" Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"

_ky3He4uk_

Дата: Пятница, 01.05.2009, 16:05 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

[DOBRbIE]Artemka, кул анекдоты biggrin

, но не пиши красным, могут тока админы и модераторы сайта dry

Сообщение отредактировал _ky3He4uk_ - Пятница, 01.05.2009, 16:06

[DOBRbIE]Artemka

Дата: Пятница, 01.05.2009, 17:40 | Сообщение # 41

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 35

Статус: Offline

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

(М)арьиванна спрашивает на уроке: "Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет?" Ну, лес рук, дети отвечают, перекрикивая друг друга: "Космонавтом! Врачом! Пожарным! и т.д." Один (В)овочка молчит.
(М) - Вовочка, а ты кем хочешь стать?
(В, очень серьезно) - Я, Марьиванна, хочу стать сексопатологом.
(М) - Почему? Видишь, все другие дети хотят стать космонавтами и пожарными...
(В) - Ну, Марьиванна, вы все равно тупая как бревно, начну объяснять, какая это нужная профессия - не поймете. Лучше покажу на примере. Идемте к окну. Видите - идут две женщины и едят мороженое. Одна откусывает, другая лижет. Как по Вашему, какая из них замужем?
(М, слегка покраснев) - Наверное, Вовочка, замужем которая лижет.
(В) - Нет, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А вот Вам необходимо срочно обратиться к сексопатологу.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#$ык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#$нулся перед бабой... Теперь суп х#$м жрать будешь!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
- Ты сорока!
- А ты козёл!
- Ты сорока!
- А ты ...............!
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала....

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда, б%#ди? Там только-только фундамент заложили.

Добавлено (01.05.2009, 17:40)
---------------------------------------------
А ПОНЯТНО =)))

[GvE]DemON

Дата: Суббота, 02.05.2009, 00:49 | Сообщение # 42

Сержант

Группа: Users

Сообщений: 29

Статус: Offline

Старый но довольно прикольный анекдот:
Едет отец в ленинград и с ним 3 сына
Отец говорит: Так дети что вам купить? только чтобы все было складно(чтобы не забыть)
1 сын: Папа едит в Ленинград, папа купит самокат
- ладно куплю
2 сын: Папа едит в Ленинград, папа купит виноград
-ладно куплю
3 сын: папа едит в Ленинград папа купит мне мопед
-нет, не складно, еще подумай!
Через некоторое время приходит сын.
-подумал?
-да! подумал!
Папа едит в Ленинград-мамин ёбырь будет рад, мамин ёбырь наш сосед, папа купит мне мопед))))

Добавлено (02.05.2009, 00:49)
---------------------------------------------
Во еще анекдот про Вовочку:
Урок:
-учитель: Так дети назовите какой нибудь сосуд
-Антон: Ваза это сосуд.
-Садись 5
-Маша: Кружка это тоже сосуд
-Вовочка: Х*й
-Учитель: Х*й это разве сосуд??
-Вовочка: Сосут, еще как сосут)))) biggrin

NO RULES, JUST POWER!